Как заставить свекровь удалить фотографии ребенка из социальной сети?

Raseef22 (Ливан): избивают и разводятся. Как идея предпочтительности рождения сыновей рушит семьи в Египте

Как заставить свекровь удалить фотографии ребенка из социальной сети?

Народные поговорки, обесценивающие женский пол, могут создавать в наших головах ложные представления о женщинах как о второсортных существах. Несмотря на исчезновение  в Египте на некоторое время предвзятого отношения к появлению девочек на свет, приходится констатировать — предрассудки вновь выходят на первый план.

При этом каких-либо данных или статистических отчетов, позволяющих оценить распространенность этого явления или динамику его развития, нет.

В январе 2018 года главное информационное управление при президенте республики организовало симпозиум, участники которого обсуждали «предпочтения относительно рождения детей мужского пола и их негативное влияние на семью», как следует из названия темы мероприятия.

Когда дело касается социальных сетей, то мы обнаруживаем большое количество страниц, посвященных семейным и социальным проблемам, или закрытых, исключительно женских групп, где обсуждаются различные семейные вопросы, конфликты и кризисы. Обычно их причиной становятся рождение ребенка женского пола или желание супруга жениться на другой женщине с целью появления на свет сыновей, а также иные, связанные с данным явлением ситуации.

Хрупкость костей и плохое зрение

«Я была замужем в течение пяти лет, родила двух дочерей подряд, а затем рассталась со своим мужем. Причина — свекровь настояла на его женитьбе на другой женщине, чтобы та родила ему сына, — рассказывает Наиля Абдель Хафиз, 39-летняя сотрудница больницы, находящаяся в разводе в течение шести лет.

 — В то время я пыталась убедить свекровь в том, что девочки не уступают мальчикам и часто с возрастом становятся намного успешнее своих сверстников мужского пола. Я приводила примеры из нашего ближайшего окружения, которые доказывали это.

В некоторых семьях дочери были намного лучше сыновей, ухаживали за родителями до самой смерти, в то время как сыновья были очень жестоки. Тем не менее, мне не удалось убедить свекровь».

Наиля продолжила свой рассказ для Raseef22: «Конфликт между нами обострился после рождения второй дочери, когда она стала настаивать на браке моего мужа с другой женщиной, которая родила бы ему сына.

Я не могла вынести идею многоженства, особенно когда почувствовала, что мой муж хочет принять это предложение. Я предоставила ему выбор, и в итоге мы расстались».Forbes09.07.2019EUobserver.com23.07.

2019The Telegraph UK22.06.2019

«Желая появления сына на свет, мой муж заставлял меня беременеть несколько раз подряд и не соглашался использовать какие-либо средства для предохранения до рождения каждого из детей, — вспоминает Хинд аль-Хоули (имя вымышленное), 32-летняя домохозяйка из провинции Аль-Бухейра, прожившая в браке 10 лет. — Время шло и я заболела. У меня появились серьезные проблемы с позвоночником из-за четырех, следующих одна за другой, беременностей без какой-либо передышки, а также остеопороз и ухудшение зрения».

Женщина завершила свой рассказ со словами: «Я чувствую, что заплатила своим здоровьем за идеи, которые не актуальны и не работают в наше время, и, хотя я люблю всех своих детей, я бы была счастливее, если бы у нас их было двое, а не четверо, поскольку мы живем в сложных экономических условиях. Доход нашей семьи средний, и этого недостаточно для обеспечения четырех детей».

Однако не все мужчины в Египте придерживаются подобных взглядов. Саид Сулейман, 28-летний декоратор из Хелуана женился три года назад и решил рассказать свою историю: «Моя жена и я подвергались неестественному внешнему давлению после появления нашего первого ребенка — девочки.

Мы хорошо распланировали свою жизнь и решили рожать второго ребенка только, когда первому исполнится пять лет.

Причин для этого достаточно, включая необходимость заботы о здоровье моей жены и организации наших финансовых ресурсов, чтобы их было достаточно для содержания двоих детей, однако моя мать и теща начали оказывать на нас давление спустя всего шесть месяцев после рождения дочери».

Мужчина продолжил: «Они начали произносить известные всем фразы вроде „нет нужды ждать больших денег” или „у Марьям (моей дочери) должен быть брат-защитник”. Поначалу мы молчали, расценивая все это как обычное желание понянчить внуков.

Однако вскоре мы обнаружили, что это превращается в открытое давление. Я попросил их не затрагивать эту тему снова, сказав, что мы будем довольны всем, что даст нам Бог, будь то девочка или мальчик, и планируем второго ребенка только через четыре года.

Именно такая решительность и категоричность помогла нам спастись от психологического давления родственников».

Совершенно противоположную позицию занял Сулейман, муж Марвы аль-Ашри, 23-летней жительницы деревни Куфр-эш-Шейх. Он изменил свое отношение к ней, когда узнал пол будущего ребенка. Марва рассказывает Raseef22: «Я вышла замуж год назад и через несколько месяцев узнала о своей беременности.

Муж относился ко мне как к принцессе, но после того, как мы узнали пол нашего ребенка, все перевернулось на 180 градусов. Он стал жестоким, намеренно избивал меня по самым незначительным поводам. В ходе одной из ссор он несколько раз ударил меня в живот.

Он хотел, чтобы я потеряла ребенка, но я вернулась в дом своего отца и потребовала развода. Принимая такое решение, я чувствовала, что причиной такого внезапного изменения в муже стало то, что он узнал пол будущего ребенка.

Позже он сам подтвердил это, когда прямо сказал моему отцу, что больше не хочет жить со мной, ведь я лишила его радости быть отцом для сына. Я не знаю, что могла сделать в такой ситуации».

Депрессия и обсессивно-компульсивное расстройство

Марва Фарид, 25-летняя фармацевт из города Эз-Заказик, рассказала о своей суицидальной наклонности.

Она пыталась покончить жизнь самоубийством несколько раз из-за дискриминации — к ней и ее сестрам относились иначе по сравнению с их братом. Родители позволяли ему оскорблять и избивать их под тем предлогом, что так они воспитывают в нем мужество и умение властвовать.

«Однажды во время учебы в колледже мои подруги и я решили повторить материал у меня дома. Брат прямо у них на глазах ударил меня по лицу, но мать и отец даже не попытались его остановить. Поэтому я облилась керосином и собиралась поджечь себя — так я была унижена», — признается девушка.The New York Times21.05.2019The New York Times10.12.2018

По мнению Марвы, главная причина ее трагедии заключается в том, что в ее семье родились три девочки, а затем один мальчик. В результате он был избалован, что позволило ему навязать свой контроль над старшими сестрами.

Как считает Джамал Фарвиз, психиатр, феномен предпочтения рождения сыновей в Египте никуда не исчез, хотя и стал менее распространенным на некоторое время. В последние годы он лишь набирает обороты.

Причина — ваххабитские идеи

В своей клинике он сталкивается с сотнями женщин с симптомами депрессии и обсессивно-компульсивного расстройства вследствие отсутствия детей мужского пола. Некоторые из них страдали от депрессии, так как были отвергнуты своими отцами. Причина — они не мужчины или не родили мужчин.

По мнению Фарвиза, существуют социальные и психологические факторы, способствующие распространению этого реакционного явления. Во-первых, это отсутствие развития коллективного сознания в Египте и очевидное снижение уровня культуры: «Сейчас мы стремительно идем назад и сходим с пути естественного развития общества».

«На другом уровне — ваххабизм и реакционные идеи, облеченные в религиозную одежду. Они продвигают внешнюю, а не внутреннюю религиозность, воспитывают презрительное отношение к женщинам, ограничивая их роль сексом или домашними обязанностями. Тем самым эти идеи играют главную роль в появлении проблем, о которых мы говорим», — считает эксперт.

Психиатр также объясняет психологическое влияние этих факторов: «Таким образом общество учит женщин презирать себя и считать свой пол недостойным. Поэтому мы видим, как чья-то мать, наша родственница или соседка руководствуется подобными установками и оказывает давление на не родившую сына женщину».

Фарвиз также связывает проблему равенства в правах на наследование с неуважением к женщинам. В таких условиях семья находится под страхом утраты богатства и наследства, что отражается на психологии людей — они видят угрозу в присутствии женщины и считают, что наличие ребенка мужского пола защищает их от этой опасности.

Он утверждает, что если в Египте произойдет прогрессивный скачок и будет достигнуто равенство между мужчиной и женщиной в правах на наследование, это окажет сильное положительное влияние на общество, особенно сейчас, когда женщины несут равную с мужчинами ответственность и выполняют те же обязанности.

Они поддерживают семью, выбирают сложные профессии и достигают успеха в любой деятельности. В настоящее время заметных различий между полами больше нет, и можно сказать, что сегодня женщины несут даже большую ответственность, учитывая их обязанности по отношению к семье, воспитанию детей и своей работе.

Психиатр упоминает и другие факторы, способствующие закреплению этого явления — предвзятость СМИ, определенный дискурс различных произведений искусства или поощрение неэтичной риторики в решении таких проблем, как домогательства, толерантность к издевкам в отношении жертв или поиск оправданий действиям преследователя. Все это формирует определенную культуру, которая поощряет пренебрежительное отношение к женщинам и способствует появлению таких феноменов как предпочтение пола ребенка или отношение к человеку в зависимости от его пола.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Источник: https://inosmi.ru/social/20190728/245532157.html

Как вытащить ребенка из телефона?

Как заставить свекровь удалить фотографии ребенка из социальной сети?

Жизнь многих детей сейчас почти полностью посвящена гаджетам. Если в семье появляется смартфон (или планшет, ноутбук), то будьте готовы к тому, что ребенок будет: есть, параллельно собирая в игре кристаллики; писать вам сообщения в соцсети, находясь в соседней комнате; засыпать с телефоном в руке и так далее.

Надо что-то делать? Но что? Если просто отобрать телефон — будет скандал. Мы уже писали о том, как превратить гаджеты в полезный досуг. А в этот раз мы разберемся, что такое «телефонная зависимость» и как с ней бороться. Редакция Tlum.Ru изучила этот вопрос и собрала мнения психологов и родителей на этот счет.

О ДРУГИХ ВИДАХ ДЕТСКОГО ФАНАТИЗМА

Что посоветуете?

В 2007 году Фонд развития интернета провел исследование школьников на тему воздействия интернета на подростков. И данные оказались пугающими. Результаты указывают на то, что 26% наших подростков 11−16 лет имеют признаки зависимости от сети. А это на 10% больше, чем тот же показатель по Европе.

Причины в том, что у нас детям дают технику гораздо раньше. Детям до 2 лет психологи вообще не рекомендуют взаимодействовать с телефоном, а после аккуратно и в дозированных количествах. Но эти правила мало кто может соблюдать, особенно, если срочно нужно готовить ужин, а ребенок требует игрушку.

Но отбирать телефон у ребенка тоже нельзя, будет только хуже. Во-первых, вы станете врагом номер один и потеряете контакт со своим ребенком. Во-вторых, гаджеты — это часть современной жизни, которую трудно игнорировать, и нельзя об этом забывать.

Лишая ребенка телефона, вы лишаете его возможности коммуникации со сверстниками.

А ЕЩЕ ЕСТЬ ДЕТИ-ВИДЕОБЛОГЕРЫЧто нужно делать, чтобы ребенок сидел в телефоне не сутки напролет? Вот несколько советов психологов:— Ограничьте время использования телефона. Педиатры рекомендуют детям от 2 до 5 лет — не давать телефон больше чем на час, для школьников — время может дойти до 2 часов.

И это при условии, что ваш ребенок после пользования телефоном не побежит к компьютеру.— Договоритесь о «свободных зонах». Например, каждый может пользоваться телефоном в своей комнате, но на кухне ни один член семьи с гаджетами не сидит. Главное, соблюдайте это правило сами.— Старайтесь все доказывать своим примером.

Если ребенку нельзя сидеть в телефоне, не садитесь при нем собирать капусту в «Веселой ферме». Вы — главный пример для детей.— Предлагайте альтернативу времени, проведенного с гаджетом. Телефон не дает ребенку «реального мира», предложите сыну или дочери заняться чем-то таким, чего телефон дать не может. Это может быть готовка, лепка, поход, занятие спортом.

Настольные игры и конструкторы подойдут меньше — это и в интернете можно поделать.

— Не будьте к телефонам слишком строги. Есть множество полезных приложений, которыми ребенок может пользоваться для самообразования и обучения.

— И еще раз: не отбирайте у ребенка телефон. Это приведет только к агрессии. Забирать можно только на короткое время, четко проговоренное вслух. «Я забираю у тебя телефон, верну, когда закончим ужинать/помоешь руки/доделаешь уроки/погуляешь с собакой и т. д.».

Мнение родителей

Психологи, конечно, дают правильные советы. Но часто сложно выполнимые. Поэтому родители выкручиваются, как могут, выдумывая свои способы выдернуть ребенка из телефона хотя бы на время. А некоторые этого не делают, так как не считают нужным.

Давайте посмотрим, какие ситуации возникают в реальных семьях и как родители справляются (или не справляются) с зависимостью детей от гаджетов. Вот мнения родителей детей разных возрастов с тематических форумов и групп в соцсетях:

Дети 0−7

«У меня правило — телефон — это „моя игрушка“, моя дорогая, которой пользуюсь я. Игр нет в телефоне. Устанавливать нельзя. Есть вещи, которыми должны пользоваться только взрослые. Поговорить с бабушкой по телефону — не проблема. Включаю песни, когда доча хочет потанцевать. Но не играть. Вот и забирать не приходится».

«У меня трое детей. Вышли из положения, если телефон или планшет один выдаем, то строго по времени играют по очереди.

Когда каждому по телефону даем, то ограничиваем время игр… обычно максимум 40 минут в день. Приучили что как только мы сказали отдать — то отдавать!!! иначе потом больше не получат.

(никаких обменов и уговоров). Трехлетка иногда артачится и пытается скандал устроить… остальные уже привыкли».

«Телефон и планшет и компьютер и… — это такие вещи, которые актуальны для ребенка только в случае, если: 1) его жизнь мало насыщена другими интересностями; 2) он видит, как у важных для него людей данная вещь является приоритетной и важной.

Если вы вместе играете в настольные игры, гуляете (походы до ближайшего парка хотя бы, зато с термосом и печеньками), лепите из пластилина лес с животными, а из лего делаете большой город, то совместная игра на телефоне/компьютере/планшете будет восприниматься как одна из активностей».

«Лично я предпочитаю неэлектронные развивалки, да и вообще поменьше детей к компу/телефону подпускать.

С маленькой пока все получается, а вот у старших уже свои телефоны и контролировать их время за играми на телефоне становится все труднее.

Разговариваю, объясняю вред здоровью, показываю наглядные примеры поведения композависимых детей в инете и по ТВ, но иногда все равно приходится по вечерам просто забирать телефоны, чтобы уснули вовремя».

«У меня вопрос… а зачем маленькому ребенку вообще нужен телефон? Я вижу много 5−6 леток с телефонами. Зачем? Ребенок постоянно со взрослыми, один никуда не выходит, нигде не бывает. Зачем ему сей гаджет? Школьник — другое дело.

Из школы встретить, сообщить, что уроки раньше/позже закончились, ну и там уже у всех телефоны, сейчас это, наверное, и „непрестижно“ без телефона идти в первый класс. У моего старшего пятилетки тоже есть телефон, на ДР подарила свекровь. Деть в него собственно и не играет и с собой не таскает. Общается только с бабушками/дедушками по нему.

Пару раз нас с мужем выручал, когда свои телефоны забывали где-то, а позвонить надо было. Он у нас как домашний аппарат».

Дети 7−12

«Лучше переключить внимание ребенка на какие-нибудь игры, книгу почитать, все что угодно.
у моей сестры сын пойдет в первый класс и уже сейчас зависимость от гаджетов.

, мама ночью кладет телефон под подушку, потому что сын ночью ищет его… уходит в гости к друзьям только чтобы поиграть, при этом на звонки уже не отвечает. (7 лет!). А в семье все способствовало для того чтобы они пришли к тому к чему пришли.

бабушки и дедушки разрешают чтобы не заниматься с ребенком, лишь бы сидел тихо, сам папа играет в те же игры (пример для ребенка)
я от своего трехлетки еще не прячу телефон, но стараюсь чтоб он ему не попадался на глаза…».

«А смысл запрещать, запретный плод всегда сладок, когда-то ваш ребенок станет взрослым человеком, и вы не сможете его контролировать. Я считаю, что разрешать играть можно, но все должно быть в меру и кроме этого ребенку нужно прививать интерес к другим занятиям».

«Вот на какой форум не приду — везде и у всех одна проблема — как отучить ребенка от смартфона. Сразу возникает вопрос, а зачем вы его покупали? Ребенку нужен телефон для безопасности, то есть чтобы он звонить мог. Всегда и везде, а не как современные телефоны, которые в подъезде ловить перестают».

«У моей дома лежит айфон, но выдаю я его ТОЛЬКО на каникулы! А как только начинается учеба, я его меняю на нокиу за 1 тыс. рублей))) ни у кого нет никаких обид и претензий, кстати))».

«Я в этом плане мать-вредина. 22:00 айфон и айпад на стол, доча спать. Если получит плохую оценку лишаю этих гаджетов на неделю, включая и гулянки с подругами на улице. Этот метод практикую второй год и скажу, что это очень действенно».

Дети 12+

«Никогда не забирала у старшего телефон. он в нем живет. ни учебе, ни чему это не мешает. считаю, что современного подростка можно и до самоубийства довести такими вот действиями».

«Забирать смарт на совсем, как многие тут советуют, я считаю не совсем правильным. В 15 лет телефон — это не средство связи, а это определенный критерий оценки и самооценки тоже. Ограничивать время интернета — да, это надо. Но делать это не жестким способом выдирания проводов, а попытался договорится с дочерью и определить временные рамки».

«Я бы забрала телефон, когда ребенок спит или просто не видит (т.е. драться бы не стала:))) Но и телефон в школу не дала бы однозначно, раз слова не понимаются. Я у своей 16-летней дылды интернет отключаю, когда она уж очень злоупотребляет, уношу провод на работу и забываю:))) Позлится, позлится, но выводы сделала уже:))».

«Пройдет со временем. Я тоже лет в 14 телефон из рук не выпускала, тогда все в аське сидели, а дома от компа не отлипала — там дневники всякие были… У мамы просто истерики из-за всего этого были, но у нас с ней не очень хорошие отношения были, она это, видимо, понимала. Да и компании друзей особой в школе у меня не было. Потом в универ поступила, на первый план вышла жизнь реальная…».

«Мой где-то год назад все время был с телефоном. Когда я его отбирала по какой-то причине, то реакция у него была приблизительно такая же, как когда у алкаша отбирают бутылку — ее просто все бесило.

Сейчас стало гораздо лучше, он меньше смс-ит, но ему уже 15. Когда ему было 12−13 он постоянно сидел в он-лайн играх, потом просто перестал в один день. Поэтому я и к телефону спокойно отношусь — пройдет».

Интересное по теме:
7 способов наказания для ребенка
Нужно ли дарить детям дорогие подарки

Источник: Tlum.Ru

Источник: https://tlum.ru/news/kak-vytasit-rebenka-iz-telefona/

Как защитить границы вашей семьи от назойливых родственников

Как заставить свекровь удалить фотографии ребенка из социальной сети?

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку.

Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место.

А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц.

Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты.

Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак.

Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых.

Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары.

Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов.

И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги.

А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная.

А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела».

Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором.

Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию.

А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы.

Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты.

Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику».

В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное.

Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе.

Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила.

К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу».

Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой.

И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги.

Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют.

Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью.

Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье.

Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с родней

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой.

Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком.

И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов.

Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу.

Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

Источник: https://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/kak-zashchitit-graniczy-vashej-semi-ot-nazojlivyx-rodstvennikov/

Почему родители считают возможным не уважать своих детей?

Как заставить свекровь удалить фотографии ребенка из социальной сети?

И в самом деле, разве не гордо звучит столь популярное в народе, например: «Не учи отца… (простите, совершать коитус)», «Мое г… еще меня учить будет» (услышано от личной мамы автора), «Все равно всегда выходит по-моему» (по поводу предсказанных неудач сына или дочери, говорится с чванливым видом — как же, выиграла спор, можно радоваться…), «Вот вырастишь своих детей — тогда поймешь, каково это!» (при этом наличие детей отнюдь не прибавляет ума — вот же ясно видно.

Сможем ли мы честно ответить себе на вопрос: много мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы взаимоотношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? А между свекрами и снохой, тестями и зятем? Впрочем, как ни странно, второй вариант встречается чаще, в том числе и как союз родителей одного из партнеров с его супругой (супругом) против собственных сына или дочери.

Хотя бывают и конструктивные варианты. Знаю молодую женщину, обделенную в детстве подлинной родительской любовью, а не общепринятыми способами демонстрации/имитации этой любви, которая обрела родителей если не по крови, то по духу в лице свекра и свекрови. Элементарное неуважение к личности в детском возрасте обычно распространяется и дальше
Depositphotos

На самом деле тема взаимоотношений в семье весьма обширна и включает множество аспектов. Попробуем всего лишь коснуться некоторых моментов, рассматривая их как повод задуматься — а так ли безусловна наша «правота» в отношении к собственным детям?

Начнем (что вполне закономерно) с матерей маленьких детей. Среди них выделяются гиперопекающие матери.

Если негативное отношение к взрослым отпрыскам можно в принципе людям рационализировать их неприглядным (с точки зрения родителей) поведением, то маленького ребенка трудно всерьез упрекнуть в «неблагодарности».

В то же время известно, что в большинстве случаев за чрезмерно выраженной чертой личности следует искать ее противоположность.

Мать, чрезмерно опекающая своего ребенка, безусловно, заботится о нем.

Но как же именно проявляется эта забота? Чаще всего она касается удовлетворения физических, материальных потребностей ребенка и его безопасности — здесь матерям этого типа нет равных.

Идеально чистый слюнявчик, носочки в тон маечек, многочасовые кулинарные упражнения ради пары ложек съеденного кушанья…
Что делать, если родители не умеют любить?
Depositphotos

Но много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Любит ли его мать как своего ребенка (по сути, как часть себя) или же как его самого, как индивидуальность? Здесь необходимо учесть, что в нашей культуре не принято признаваться в нелюбви к своим детям. В том числе очень нелегко признаться в этом и самим себе, детей попросту положено любить. А как быть, если любить не умеем? Правильно: скрывать это неумение за чрезмерно выраженной опекой.

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин трений и конфликтов между поколениями.

Склонность к бесцеремонному вторжению в личную и интимную жизнь детей в процессе воспитания свойственна весьма многим нашим соотечественникам, для которых в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вначале это происходит по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо», затем — просто по привычке.

Ведь по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт — а значит, снова знает лучше.

Еще один фактор — родительский эгоизм. Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный, по их понятиям, образ жизни и т. д.
Ребенок не должен оправдывать ничьих надежд
Depositphotos

На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. Родительское тщеславие способно как помочь ребенку — поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь. Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизненного пути сына (дочери), который либо не сумел успешно реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать.

При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их отпрыск. Осознание того, что разочаровал близких людей — более того, родителей (первые значимые фигуры в жизни любого человека) — может быть невыносимым грузом.

2. Успешная реализация предписанного сценария ценой непомерных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться отпрыском, но идущая вразрез с подлинными интересами индивида. При этой схеме страдает сын/дочь.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно — реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь индивида складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость уж точно не имеет каких-либо оснований.

Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете — всего жизненного итога.

Увы, большинству представителей старшего поколения мудрость не присуща
Depositphotos

Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого человека, его реализовавшего.

Но следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «анти») — это жесткая схема, готовое русло, ограничивающее гибкость, мобильность, адаптивность личности.

Если стремление опровергнуть схемы, предписанные родителями, начинает довлеть над всей жизнью человека, оно может завести его столь же далеко от главной задачи индивида — самореализации, как и покорное следование воле родителей-самодуров.

Часто причиной неуважения родителей к детям является ложное суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

  • за то, что он о нас заботился, и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
  • с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо — заботились, как умели (см. о гиперопекающих матерях), и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Жизненный же опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это далеко не так.

Что же касается мудрости, то ведь большинству представителей старшего поколения она отнюдь не присуща.

Иначе откуда распространенное представление о склочности и сварливости пожилых людей? Если что-то и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей.

Перед ребенком стоит сложная задача — вырасти здоровой сознательной личностью. Задача родителей — помочь, а не навредить
Depositphotos

Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта.

А следовательно — большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.

При этом нельзя списать все на возрастные изменения — будь это так, подобные изменения происходили бы по мере старения со всеми людьми за редким исключением. Но ведь эти исключения на самом деле не столь редки.

В общем, перед выросшим участником проблемных детско-родительских отношений в любом случае стоит сложная задача — не превратиться в жертву родительских комплексов или, того хуже, в жертву сознательную.

(«Я не виноват, это все мама и папа!» — в устах здоровенного обалдуя звучит, по меньшей мере, смешно.

) Все же остальные — не проработанные, отпущенные на произвол судьбы — варианты сулят человеку мало хорошего.

Статья написана в соавторстве с Натальей Колпаковой

Источник: https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/45888/

4 мужа, которые ушли из семьи во время декрета, и были правы

Как заставить свекровь удалить фотографии ребенка из социальной сети?

Любовная лодка сама по себе очень хрупкое сооружение. Любая буря – и все отношения в щепки! Но у наших героев все оказалось гораздо прозаичнее: в связке мама-папа-ребенок они оказались лишними.

Игорь (29 лет), папа Артема:

«Ребенка мы хотели оба, но скоро уже 5 месяцев, как я живу отдельно от семьи. Думаю, скоро подам на развод, потому что моего отсутствия в доме никто и не заметил. Теме скоро 2 года. После того, как я привез их с Леной из роддома, моя жизнь круто изменилась.

Мои вещи переехали в другую комнату, потому что на работу я собирался очень шумно, а все спали. И на кровати мне места тоже не нашлось, потому что она у нас полуторка, а я мог придавить ребенка, поэтому переселился на диван в гостиной. О том, что у ребенка есть кроватка, жена не слушала. У нее все подруги спали с ребенком.

Где спали мужья, я не уточнял, видимо в кроватях у любовниц.

За все это время она ни разу не убралась в квартире. Говорила, что ей некогда, ребенок и все такое. Еду, кстати, она тоже готовила только ребенку. Всякие пюрешки. Когда я однажды пришел с работы и нашел в пустом холодильнике только три баночки перетертого кабачка, то посолил их и съел. На утро меня чуть не убили. Обозвали никчемным отцом и мужем.

А я просто очень хотел есть, а круглосуточных магазинов у нас нет в районе, потому что он новый. И ведь я понимаю, что ей трудно, маленький ребенок. Поэтому убирался, когда мог, покупал продукты после работы. Но однажды понял, что больше не хочу идти к нам домой. Все равно меня там не ждут. И поехал к маме. С тех пор так и живу.

Обратно не зовут, кстати».

Александр (33 года), папа Алисы:

«Я ушел из дома на следующее утро после первого дня рождения дочки. Взял паспорт, немного денег, и захлопнул дверь. Это решение далось мне с трудом, но я не жалею. Сразу купил билеты в Питер и пока живу у друга. Думаю, что делать дальше. Потому что Алису я люблю, а жену – уже не уверен.

За беременность Ира поправилась на 34 килограмма. Моя стройная Принцесса превратилась в чебурек. Картошка фри, кока-кола, печенье, пряники…Все последние месяцы ожидания ребенка она ела-ела-ела-ела-ела. Когда я говорил ей, что она родит хомяка, жена обижалась. Оправдывалась, что беременным можно все.

Я ждал рождения Алисы и верил, что ситуация изменится.

Но через месяц после родов она похудела только на половину от этой цифры. И все. Я купил весы, пытался ее мотивировать на похудение. Говорю, давай взвешиваться и вместе худеть. Сказала, что я маюсь дурью и ей некогда. Я предложил купить абонемент в фитнес, она отказалась.

Все, что бы я не предлагал, ей не подходит. Оправдание одно – Алиса подрастет, и я займусь собой, а пока ребенок для нее важнее. А мне что делать? Я смотрю на толстую жену и у меня «не стоит».

Я понял, что больше не хочу спать с Ирой в одной постели, когда увидел ее стройных подруг, которые родили почти в тоже время. Они смогли, а она нет?»

Кирилл (25 лет), папа Сережи:

«Из роддома я привез в нашу однокомнатную квартиру ребенка, жену и тещу. И на этом историю можно заканчивать. Я серьезно. С тех пор мы вместе жили у нас дома, пока я не уехал к своим родителям.

Так получилось, что Светина мама в разводе. И она всю беременность жены говорила, что будет нам помогать с мелким. Я был не против, все-таки первый ребенок и Светка еще такая неопытная.

Но я не думал, что это будет означать помощь 24/7.

Анна Сергеевна вскакивает к ребенку ночью, они вместе его купают, кормят, одевают, гуляют, играют и т.д.

На все мои попытки помочь: Кирилл, не мешай! Кирилл, ты это делаешь неправильно! Кирилл, дай я лучше сама! Кирилл, у тебя руки из задницы растут! Бу-бу-бу-бу-бу! Я устал, что мне нельзя ходить в одних трусах по квартире.

Я устал каждый день пробираться в ванную мимо спящей на полу тещи, прикрывая утренний стояк. Я хочу сам решать, что мне нужно делать со своим ребенком. Пытался поговорить с женой об этом, но она сказала, что если меня что-то не устраивает, то дверь вон там. Ну, я и ушел».

Вячеслав (27 лет), папа Снежаны:

«Жена всегда сидела на форумах и в социальных сетях, но я как-то не придавал этому значения. У всех свой метод разгрузить мозги. Но в декрете она стала еще больше проводить времени за телефоном.

Дома грязь на полу, ужина неделями нет, в ванной не пройти, потому что стирки гора, а немытой посуды на кухне еще больше, но она пялится в Instagram, потому что кто-то там приехал из Испании и выставляет фото. Или пишет сообщение во .

Или на форуме обсуждает, как ей тяжело даются будни с ребенком. А то, что она им вообще не занимается, никто и не знает.

Один раз взял дочку и ушел с ней гулять. Нас не было 8 (!!!) часов. Думаете, она мне телефон оборвала? Ни черта. Ни одного звонка. Пришли, а она в телефоне сидит. Говорит, вы уже пришли? Занавес. Поэтому я думал-думал, а потом взял ребенка и ушел. Зачем мне семья, где виртуальный мир важнее реального? Теперь вот судимся за дочь».

После рождения ребенка у меня ненависть к мужу

Источник: https://mamamobil.ru/4-muzha-kotoryie-ushli-iz-semi-vo-vremya-dekreta-i-byili-pravyi/

Юридический спектр
Добавить комментарий